.elyn.

嘿。

好久没来了。

之前想的很美好，天天记录下自己。

但是终究还是摆脱不了惰性。

最近的生活一点都不好。

不好。

越来越讨厌现在的状态。

讨厌身边那些不得不迁就的人。

人为什么这么矛盾？为什么要一直委屈自己去接受自己不喜欢的人？

为什么人不能更真诚些？？

好厌倦。

身边的朋友那么多。

每天都有不同的人，不同的应酬。

但是却没有真正能够信任的。

这种感觉真的很糟。

 

最近经常想喝多。其实真的不爱这样的自己。

其实，只是想要摆脱，忘却现在的状态。

我只是想要简单的生活。

过得更加属于自己。

为什么就这么难？？

 

在外人面前永远开心的自己。

真的开心吗？

 

真正的伤口。只有自己知道。无人可诉说。

受伤，愈合，永远都只有自己知道。

 

很累。其实真的很累。

 

开朗的孤独患者。其实比谁都难。

我的痛。我的泪。有谁了。

很难过，其实我很难过。

人总是这样。拥有的时候，太过于理所应当。
要失去了，才知道原来很痛。

一个，一个的离开。

想找个人陪我大哭一场，才发现，原来身边一个人都没有。

我要变成一个人了么。

  世道变了。
  最近的母亲，常常这么说。
  这个世界，早已不是以前的那个。
  生活上的富足，却没能让人感到满足。
  相反的，是精神上的空虚，身体上的疲惫，膨胀的欲望，还有，那越来越深的不安。
  昨天看了一篇文章，上面说，世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣 。
  其实是错的。现在的社会，想要如此，都已是奢求。
  如果能够相濡以沫，即便厌倦，又有何妨呢。至少能够相安无事平平淡淡的过一生。身边始终有个不离不弃的人，何尝不是种幸福。
  现在的社会太斑斓，太浮华。试问，又有多少人是真心的对待身边的他。试问，又有多少的真情可言。若心中真能有一个能够怀念到哭泣的人，又何尝不是你，和他的幸运呢。
  至少心中有片净土，是真正属于你自己的。
  不被世间的浮华蒙蔽。被自己的欲望吞噬。

  神神叨叨那么多，只是因为看着我的母亲，心中的痛，无法纾解。
  母亲不懂，为什么这个世道变得那么快。
  小时候，从未想过的生活，现在都过上了。
  但是，为什么人总是有那么强烈的欲望。
  为什么不能够心存感激。
  为什么不能够知足。
 
  为什么，为什么，为什么总是无事找事起争执。
  为什么为什么为什么动不动就把离婚挂在嘴边。
 
  为什么要让我失望？
  不要让我失望。

  天气很好~
  暖暖的阳光，微凉的风。让人，从发丝到脚指，都是那么的舒服。
  hi，你们最近还好么？
  最近的我，很好。
  好像什么都看开，亦放开似地，那么轻松。
  之前的混沌不清，都消散了。
  果然，我还是适合简单的生活。
  现在的我，很满足。
  摒弃一切黑暗，不好的东西。回归自己。
  不需考虑太多，找到真实的自己，便以足够了。
 


  今年的秋天来的好早，我大爱的冬天，快来吧~~
  
 

   九月。
   时间转瞬。生日过去已有一个月了。想想离我的本命年还有不过几个月时间，就慌得很。
   什么时候，我已经24岁了。
   如果时间有在我的脸上留下痕迹的话，我想，时间可能忘记在我的脑子里也留下些什么。
   因为， 我还是一如既往的没大脑，简单白痴，无法深谙人情世故，做事待人总是依自己的喜好。
   着实的不成熟。
   讲起来却好似有点夸自己的意味了。但其实这真的并非我所愿，当极品人精才是我的终极目标。
   但以我最近的状况来看，现在的我却是背道而驰的。
   首先我想最致命的就是记忆力。我想做人精有个好的记性是最基本的吧？
   有谁能告诉我，怎么样才能提高我的记忆力呢？
   我最近的记性，倒退的连我自己都害怕。举个例子吧，昨天，去参加业内组织的活动。这边刚和一个人交换了名片，一转头，看到他，又问，您好，我是兔子，怎么称呼您呀？那人像审视神经病一样的看着我。说，我们不是才刚换过名片吗？然后在接下去的3个小时里，我都没能记住他的名字。最后在他无数次的提问：我叫什么？我回答的过程中。才总算是记住了。但是我很怀疑，我能记多久？像今天晚上的晚宴，在路上遇到一美女，和我很热情的打招呼，面熟的很。可是，直到现在我也没能想起她是谁。这样的例子实在举不胜举。我才23，真怕我到32的时候，会不会连自己都忘了？
   瞧，刚刚开小差聊了会儿天，现在我已经忘了接下去还想说什么了。罢了罢了。睡觉去，补充记忆力。

瞧，我就是个这么没毅力的人。
说好的，要多记流水账。终，还是战胜不了懒惰。
哈。其实有很多想说的。上个月，去了白水洋。上个礼拜，脸过敏、季节性感冒、麻将大输。而昨天呢，刚去南普陀拜拜完出来的我们，手机就丢了。
好像又都是琐碎的事，哎。那就让我再偷懒会吧。
实在困了。明儿还要去和客户谈合作。睡觉去。

  昨晚9时，从厦门到集美，从集美到同安。再从同安到集美，从集美回厦门

  途经软件园1期，集美大桥，同集路，同集南路，钟宅片区，坊湖片区。

  历时2个半小时。

  某人一路的时速：25。

  同学们，不要怀疑自己的眼睛。是25km/h没错。

  这使我们在浩瀚的车队中，显得多么的与众不同！不论后面的车如何的狂崔喇叭，我们始终不为所动。优哉游哉的行驶在不论堵塞还是空旷的路上。看着一辆辆的车超越我们，大有车在向后退的感觉。

  唯一能让我们的心情起波澜的可能就是红绿灯的时候，我们始终是俗人，无法免俗。所以每到接近绿灯的时候，我左手边的那位总会惊呼：绿灯，绿灯，等等我阿。我就要来啦- -。这时你们可以不用找我，我已经笑趴到车底了。这时唯一不变的是车速。

  而一晚上最刺激的呢，当然还是车速。每当车速快要到达40km/h顶峰的时候，我都会很激动。给身边的那位加油呐喊：呀呀，快超过40啦，差一点点啦，再踩点点油门就到啦！而我身边的那位对此总是很不削，他很认真的告诉我，开那么快干什么，开快车不好，真的很不好。于是，我就看着我的期望一次次被碾碎，落空......
   中途某人的妹妹实在看不过去，提议由她来开。在途经集美大桥的时候，时速终于达到了60！这时某人又按捺不住了，叫到：开那么快干嘛，飙车阿！！这时你们已经找不到我了，因为我发现其实走路更快。


   至此，我想很真诚的对潘浩瀚说：你还是老实得呆在汕头吧，厦门真的不适合你。

  一直以为自己是个泪腺很不发达的人。
  即便不算冷血，但也不会轻易的感伤。
  但是最近，突然觉得好累。心力交瘁。
  成人的世界，有太多的不懂。
  要烦的事情，要应付的事情。好多。
  最重要的是，长大了，有好多需要自己去承担的东西。
  而承担这些，似乎就要变得现实。
  要变得现实，就必须为此付出些什么。
  然而付出的代价是什么。我不知道。
  变得现实的后果是什么。我也不知道。
  我在这十字路口。挣扎。徘徊。
  没有头绪，无法知道答案。
 

  今天下午去参加了福建义工培训。
  培训一开始，老师便给我们看了一个视频。说是令他最感动的视频。
  视频的主人公便是谢坤山。
 
  谢坤山，台湾人。从小家境贫苦。16岁那年，在工地上打工的他，不小心触到高压电。伤势很严重。除了母亲和妹妹，所有的人都想要放弃他。就连当时的主治医生，也劝说谢坤山的母亲放弃。但是虽然家境贫苦，谢坤山的母亲却不愿意放弃奄奄一息的儿子。极力要求医生全力救治，只要能够醒来，能够叫声妈妈，她便也心满意足了。最后，谢坤山终于脱离了危险。但此时的谢坤山，却失去了双臂，还有一条腿。16岁的他，突然经历这样的巨变，却没有悲伤。甚至，他说当他醒来，看到自己失去了双臂，看到母亲忧伤的眼神，他都没有哭。他只是静静地看着。看着自己，看着眼前的母亲。开始思索，接下来的路，该怎么走。

  出院后，失去双臂的谢坤山生活的一切都靠母亲和妹妹打点。吃饭，刷牙，洗脸，洗澡...所有在平常不过的小事，谢坤山都要依靠他人。但是他并不自怨自艾，并没有就这样的像生活屈服。他开始思考，要如何自理。于是，谢坤山牌第一代，第二代假肢汤勺问世。慢慢的，随着时间的推移，失去双臂的他也能像正常人一样生活自理了。你们可以想象么。一个失去双臂，失去一条腿的人，要像正常人一样生活自理。甚至于，他还能拖地板，做家务。可以想象，这对于他是件多么不容易的事阿！

  但谢坤山所做的何止如此而已！生活能够自理的他，开始考虑如何养活自己。于是，后来的7年时间，他开始去上学。补学完他之前所落下的初中和高中课程。并且在这期间，他还学习素描。而后，又开始拜吴炫三为老师，从旁听生开始学习油画。一课不拉。即便自己的条件再差，再不方便，也从不抱怨。就这样每天背着一箱油画工具，坐着公车，去很远的地方，用嘴巴咬着油画笔，开始了他的油画生涯。现在的谢坤山，已经举办过多次的个人油画展。还获得了第三十四届“中国十大杰出青年”。

  然而这些都还不仅仅是全部。其实知道谢坤山的人，真正感动我们的，还不仅仅是他这样的毅力，这样的坚持，这样的永不言弃。更多的，是他乐观的心态，他正面的思维，他那发自内心的笑容。还有那颗善良的心。现在的他，已经从一个受助的人转变为帮助他人义工。用他的亲身经历去告诉全世界的人，不要专注于自己所失去的，而要多看看自己所拥有的！其实活着，便是一种馈赠。谢坤山说，生活可以是灰色的，可以是璀璨的，就看你如何选择了。

  
  专访最后，有人问他。如果现在给你一双手，你最想做的是什么。谢坤山不假思索的说：“如果现在给我一双手，我最想做的，就是牵着我妻子的手。”我想这句话，真的足以使人抑制许久的眼泪决堤。
  
   我只想说，谢坤山带给我的震撼，感动，都是我无法用言语去描述的。也足够让我们去好好的深思，反省。接下来的人生路，该如何走。